Y a des jours, comme ça, ou tu sais très tôt que ça va pas être facile-facile. Bin ce matin, le « très tôt », c’était 6h28. Même pas encore arrivée à la fourmilière que déjà les embrouilles ont commencé : coup de téléphone de Marguerite, la chef des fourmis froides, qui devait ouvrir le magasin à 5 heures, et qui, d’après sa voix, est carrément loin d’être en train de bosser…vu que la courroie de son réveil a choisi de lâcher cette nuit, et que donc elle est encore au pieu. 

Arrivée à la fourmilière peu avant 7 heures, ou je me fais incendier par toutes les fourmis qui pensaient que c’était mon tour d’ouverture, et donc que c’est moi qui les ai laissé poireauter dans le froid et dans la nuit, que « tu te rends pas compte, on  aurait pu se faire dévorer par les loups, hein », mais bien sûr. Du coup, début de la matinée avec 2 heures de retard pour tout le monde, et superstress de toutes les fourmis, que le boulanger a un rayon tout vide de pain, que manant bonjour la galère pour rattraper le retard , que le vendeur de fruizélégumes  a un rayon vide de fruizélégumes, que « vraiment, hein, c’est A-BU-SE »,  que  Pierrette la crémière aura JA-MAIS le temps de mettre le rayon au carré avant l’ouverture, féchier à la fin, bref, une ambiance conviviale et joyeuse du côté froid du magasin. Après avoir mis en place un plan infaillible de gestion de la crise (tout le monde en salle de pause, on boit un café et on se CALME BORDEL), je m’en vais saluer mes fourmis à moi, en priant pour que ça soit un peu moins tendu.

7h20, coup de téléphone du Pitbull pour prévenir qu’elle viendra pas aujourd’hui, et de UN. 7h32, coup de fil de la centrale d’achat pour me dire que « rolalalala, on a pas reçu de commande poisson de chez vous, donc vous recevrez pas de poisson demain ». Gnnn. Maudissage dans les règles de l’art de Marguerite, que bordel qu’est-ce-qu’elle a ENCORE foutu, le poisson c’est à ELLE de le gérer. Après 2500 coups de téléphone, je finis par tomber sur une personne gentille et merveilleusement merveilleuse qui veut bien m’aider et prendre une commande de secours, donc je commande n’importe quoi, vu que le poisson, d’abord j’en mange pas, ensuite j’y connais que dalle, et re-ensuite j’ai ma deuxième ligne téléphonique qui fait que sonner, c’est grave relou. 7h40, coup de fil de Tic (le binôme de Tac), qui sera pas là aujourd’hui, et de DEUX.

Entre temps, le petit scarabée qui bosse en intérim au rayon boucherie (vu que Pétronille notre bouchère est toute bloquée du dos depuis deux smaines) vient me chercher d’un air désespéré pour m’emmener devant son comptoir et me laisser admirer le massacre. « Késseussé ?? L’est ou la viande ??? » « Ah bin n’en a pas reçu, hein ». VIDE. RIEN. NADA. KEUDAL . Pas un steak, pas une boulette, pas une saucisse, RIEN. Que les ptites touffes de faux gazon en plastique sensées faire joli, mais que là ça fait juste pitié. « Mais euh…n’en avez pas commandé avec Marguerite, de la viande ?? » « Rah bin si,  hein, moi j’avais tout noté sur un papier, et elle elle devait passer la commande sur l’ordinateur ». Gnnnnn. Coup de fil à Marguerite, qui a effectivement oublié de commander samedi. Bon. Bon, bon, bon.

Après 2500 coups de téléphone, je tombe enfin sur une personne merveilleusement merveilleuse qui veut bien prendre une commande de secours pour demain (parce que oui, la viande pour demain, fallait la commander smatin avant 7 heures. Sauf que moi, j’l’ai su qu’à 8 heures 30. Gnnn.), mais devant la complexité de la chose (« j’te mets une bête entière ou deux demi-bêtes ? »…mmmm…ça se réfléchit, hein…), j’ai filé le téléphone au gentil intérimaire boucher de secours, et il a commandé lui-même, hein.

Entre temps, la fourmi qui gère les surgelés a gentiment appelé pour prévenir qu’elle serait pas là aujourd’hui, rapport à la merde qu’elle a chopé dans l’œil (du temps ou elle avait un œil, parce que là, elle a plus qu’une grosse cloque qu’elle arrive même plus à ouvrir). Donc faut que je trouve quelqu’un pour remplir le rayon surgelé, et fissa vu qu’à température ambiante, ça va pas rester surgelé éternellement. Ô joie, bonheur, il se trouve qu’en ce moment, on a une petite stagiaire, que bingo, voila ta mission, petit scarabée. Au bout d’une heure, au vu de ma palette de pizzas qui ne diminuait pas de hauteur, j’ai mis mes mouffles et j’y suis allée moi-même, en me félicitant d’avoir choisi de mettre un chemisier  tout fin, trop nickel pour bosser dans les congèles à -13°, que limite mes poils de bras ils étaient congelés en l’air. Entre temps, re-coup de téléphone de Marguerite, qui m’annonce que son réveil en sursaut, bin ça l’a toute retournée, et que du coup, elle va pas venir aujourd’hui. Bon. Bon, bon, bon.

Le premier coup d’œil à ma montre de la journée m’apprend qu’il est DEJA 9 heures, et que nondidiou, le chef Frelon est toujours pas là, faudrait pas qu’y ait une merde grave, j’te le dis moi. Tape-tape-tape sur mon épaule. Ronan. Pitié.  Demi-tour droite et face à face avec un gentil monsieur de la société de réparation des frigos.

« Scusez moi, vous êtes responsable ?

-Alors ça dépend…c’est pour un problème ou c’est pour un truc cool ?

-Euh…si c’est pas cool, on fait quoi ?

-Bin vous serez 18^ème sur ma liste d’attente des trucs pas cools…C’est pour quoi ?

-Je viens réparer le frigo.

-Ah, bin ça c’est une bonne nouvelle. Lequel ?

-Ah chais pas. Parait qu’y a un frigo qui fuit.

Hinhin. Hinhinhin. On a DIX HUIT frigos. Et moi chuis pas au courant du c’est-lequel-qui-fuit. Donc on fait le tour des frigos, à la recherche d’une marre d’eau, d’une flaque, d’une flacounette, d’un ptit filet de flotte. Et RIEN. Coup de fil au chef Frelon.

« Bonjour Chef, c’est Capucine. Ca va bien ?

-Ah mouimoui, ça va, je vais pas tarder à arriver, hein. Et vous, ça va ?

-J’vous raconterai, pour l’instant j’voudrais juste savoir IL EST OU LE FRIGO QUI FUIT.

-C’est le 14, près des saucissons

-Ah nan, hein, y fuit pas celui là, j’ai verifié…

-Ah mais oui mais nan, c’est pas une fuite d’eau, hein, c’est une fuite de gaz-de-frigo, le technicien est au courant.

Gnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn.

Bon, je vous passe les merveilleuses 53 minutes passées en caisse parce que nos caissières sont en mode « hécatombe », toutes souffrantes, à encaisser les sandwichs de nos amis lycéens-voleurs-de-thon (qui payent principalement en pièces oranges, une merveille), ainsi que la réunion du lundi 11h30, celle ou on fait le point sur la productivité du magasin, et ou on apprend que la polyvalence est notre planche de salut.

Le lundi est fini, et ça, ça déchire.

La prochaine fois, j’vous raconte comment l’homme à la paëlla est devenu mon pire ennemi.

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Parce que nan, elle vient pas pour faire les courses (sinon on pèterait le chiffre d’affaire, si elle fait tous les jours tous les magasins, hein), elle vient juste pour relever les trucs qui merdent. La soupe Knurr (j’adure) est affichée à  1€39 et passe à 1.40 ? Hoplà, elle se teint en rouge (hallucinant, elle arrive à rougir sur commande), elle fait monter sa voix de 14 octaves en mode Castafiore insaïde, et elle te tapote avec son index sur ton épaule qu’ elle demande la direction, nan, elle EXIGE  la direction,  que le pauvre chef Frelon, maintenant, quand il la voit arriver, il part se planquer derrière le magasin, là ou on fume des clopettes comme des clochards bannis de la société de non fumeurs (rébellion, rébellion !!!) que nous sommes.  La provenance des pommes vertes est pas indiquée sur l’étiquette ? Mais c’est un draaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaame, rendez vous compte, et donc on voit débarquer régulièrement et en vrac les fraudes, les services d’hygiène, l’inspection du travail, le hèfebihaille (nan, spa vrai, hein, quoi que ça m’étonnerait même pas), qui viennent pour un contrôle « sur demande d’une tierce personne », que tiens, genre, on se demande bien qui ça peut être.

En plus d’être une mutante (si, si, moi chuis sûre, elle a toute la panoplie : une grosse touffe de chveux noirs MAIS avec une magnifique mèche blanche (d’où son charmant ptit surnom de Cruella) qui lui fait ressembler à une mouffette (la meuf du putois pour les non-zoologistes), les dents de Beetlejuice (j’mets pas de lien, zavez qu’à connaitre vos classiques, hein), les yeux injectés de sang (j’exagère à peine, hein), et alors le pire du pire qui me conforte dans mes convictions, c’est quand même ce staïle hors du commun, j’ai nommé le duo collant-en-laine/claquettes, la classe internationale msieurs-dames. Je disais donc, en plus d’être une mutante, c’est une poètesse, une écrivaine, une auteure de tous les diables, que toutes les smaines, ça loupe pas, on a notre petite lettre, que à chaque fois que le chef Frelon l’ouvre, je m’attends à ce que ça hurle, comme les  beuglantes dans Harry Potter (toujours pas de lien, hein). Et alors la dernière en date, toute fraiche de cette semaine, jvous le donne en mile :

Objet : GRAVE intoxication alimentaire

Pièces Jointes : étiquette du produit concerné

Monsieur,

Je suis cliente de votre supermarché depuis de nombreuses années déjà, et une fois de plus, je vous siignale mon mécontentement, bliblabliblabli, inadmissib’, bliblabliblabli, danger de mort, bliblabliblabli, inspection de l’hygiène, bla, bla, bla.

En effet, en date du XXXX, à 14h32, j’ai acheté chez vous du boudin (une mutante, jvous dis, elle bouffe du sang !!!!), boudin que j’ai consommé le jour même, et qui donc me semblait être parfaitement frais. Or, peu de temps après avoir ingéré ce produit, je me suis mise à gonfler de manière spectaculaire (ptêt stait la pleine lune ??) et à attraper des plaques purulentes sur le visage. N’ayant pas consommé d’autre produit, il est évident que ce problème vient de votre boudin. Je suis revenue au magasin m’adresser à votre charcutière, Gudule Machin, pour qu’elle me donne exactement la composition du boudin, composition que je vous retranscris ici (notez que pour une mutante, elle s’exprime achement bien, hein) :

Boyau de porc

Sang de porc

Graisse de porc

Oignons (de porc ?)

Epices

Colorants truc, machin, bordel.

N’étant pas allergique au porc, il semblerait que le problème vienne des épices. Or Gudule, votre charcutière, n’est pas en mesure de me donner la composition exacte de ces épices. Je trouve cela inadmissible, Monsieur, que les consommateurs ne puissent avoir toutes les informations bliblabliblabla, copie de ce courrier à l’inspection de l’hygiène, bliblabliblabla, ne compte pas en rester là, bliblabliblabla.

Cruella d’Enfer

Il faut vous dire que ce courrier m’a été lu par le Chef Frelon à haute et intelligible voix , en mode imitateur et donc avec la voix d’un castrat en colère. A la fin de la lecture, même réaction simultanée : Merde, on l’a encore loupée…

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Chers clients,

Après deux mois d’absence indépendante de notre volonté (déménagement + mutation (ouais, encore !) + pécé portable non praticable pour cause de clavier complètement HS pour cause de sûrement trop de miettes de pain coincées en dessous et indélogeables), nous sommes heureux de vous annoncer la réouverture de nos portes dès aujourd’hui. Toute l’équipe vous souhaite une excellente année 2008, Amour, Gloire et Beauté sur chacun d’entre vous (et la thune, évidemment) .

Alors oui, ayé, je suis bien installée dans ma nouvelle maison, je suis bien installée dans mon nouveau travail , et mon nouveau pécé, offert par mon informaticien de génie qui en a marre de me voir rien écrire,  dénué de toute miette de pain rebelle, est bien installé dans mon salon, donc on peut reprendre nos petites aventures, en commençant par une ptite note de rattrapage, hein, parce que bon, 2 mois, ça en fait des trucs à vous raconter.

Alors on s’était arrêté à la foire aux vins (bon, j’ai pas gagné les bouteilles gratoches, hein. Zy connaissent rien au talent ces blaireaux), depuis y a donc eu Halloween, que le chef Frelon avait complètement craqué sur la déco, et que j’avais dû passer un après midi entier  à gonfler des ballons orange et noirs et à tapisser les rayons de toiles d’araignées, que ça colle OVER MAL cette saloperie, puis un après midi complet à tout redécrocher, pour finalement vendre keudal de trucs d’Halloween, puisque je rappelle que notre clientèle est essentiellement constituée de mémés, et que bizarrement, elles sont plus dans le trip « fleurs-pour-morts et bougeoirs-pour-morts »  que « déguisements de sorcières et squelettes en plastiques ». 

Puis un peu après Halloween, la nouvelle est arrivée, allez yop, tu remballes les gaules, on te rechange de magasin, on te ramène plus près de chez toi (et on t’éloigne du chef Frelon, avant que tu le butes, accessoirement).

Donc me voilà dans une toute nouvelle fourmilière, achement plus grande, achement plus belle, achement plus récente et achement plus près de ma maison, une merveille. Sauf que, bien sûr, faut qu’y ait des complications, sinon c’est pas drôle.

Alors oui, mon équipe est mille fois plus compétente que la précédente, exit Groboulé et Simplet, là j’ai des gens qui gèrent. Presque. Parce que croyez le ou pas, si avant j’avais Zeteurteule pour gérer les rayons des gonzesses (maquillage, Tampix, crèmes pour être jeune et belle), et bin là, pour gérer les MEMES rayons, bin j’ai sa sœur jumelle, tout pareil, toute petite, toute mimi, et TOUTE LENTE (doit y avoir des vapeurs anesthésiantes qui s’échappent des produits à bonne femme, c’est pas possible).

 Si avant, j’avais Simplet et Groboulé pour gérer les rayons à boire, bin là j’ai Tic et Tac, deux mecs qui gèrent super bien , mais que quand ils sont deux. Se déplacent à deux, bossent à deux, rappliquent à deux quand on en appelle un, prennent leur pause à deux, et vont même faire pipi à deux, si c’est pas mignon. Du coup, quand y en a un qu’est pas là, l’autre est au bord du désespoir , c’est un vrai bonheur.

 Avant, j’avais Sœur Sourire…Bin là, j’ai la même, sauf qu’en plus d’être de mauvais poil tous les jours, elle est hargneuse et agressive, et qu’à la différence de sœur Sourire, elle est d’une incompétence magistrale et d’une fainéantise ingérable (faudrait lui mettre une machine à café et un cendrier dans son rayon, et ptêt que là, elle bosserait un peu au lieu de passer son temps en salle de pause à téléphoner).  Alors bien sûr, faudrait que je gueule un bon coup, que je la secoue, que j’lui esplique qu’on est pas au club Med et que l’activité « remplissage de rayon », c’est pas un module complémentaire. Sauf que son incompétence et sa fainéantise, on peut pas lui reprocher, étant donné que c’est la nouvelle meuf du Supersuper  Chef Frelon, celui qu’est bien au dessus de moi (dans la pyramide hiérarchique, hein. Au sens propre, c’est pas au dessus de moi, qu’il est, c’est au dessus du Pitt Bull). Bin oui. Ca veut juste dire que si je pète de traviole, il le sait au repas du soir entre l’entrée et le plat de résistance, et que le lendemain, on le voit débarquer pour une réunion surprise ou on en prend plein la youle. Donc on dit plus rien, ni moi ni le chef Frelon, qui, au passage, est over plus cool que le précédent, que pourvu que ça dure, c’est de la boulette.

 Bon, heureusement, dans mon équipe, j’ai aussi trois fourmis cool, compétentes, qui bossent à fond et qui couchent avec aucun supérieur hiérarchique, ça fait bien plaisir.

Côté clients, super rien à voir non plus : terminé, le troisième âge, à moi la jeunesse décadente et insolente du lycée d’à côté, que à choisir, je préférais vraiment mes ptites mémés et leurs problèmes gastriques que ces ptits merdeux qui piquent tous les jours la même chose (en ce moment c’est les boîtes de thon à la mayonnaise. Tous les jours  entre midi, une vingtaine. Et le pire, c’est qu’on peut rien faire, parce que les petits antivols autocollants, c’est bien gentil, mais quand on les colle sur des trucs en métal, bin y sonnent pas, tu peux sortir pépèrement du magasin avec les poches blindées, tu te feras pas griller. Bon,  faut voir le bon côté des choses, ils mangent du poisson avant les cours, c’est bon pour la mémoire. Mais bon, je préfèrerai qu’ils l’achètent.

Voila pour les premières news  de la nouvelle année,  j’reviens demain pour  vous raconter mon histoire d’amour avec  Cruella d’Enfer, la cliente aux mille courriers de réclamation  que la galaxie entière nous envie…

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Avec un camion de livraison par jour, camion amoureusement vidé par Simplet, qui trouve que c'est trop la frime de piloter un tire-pale électrique (en même temps, avec ses 4 dixièmes à chaque oeil, on devrait pas le laisser faire. Mais bon, veulent déjà pas lui filer le permis bagnole, qu'il en a ras le bol de tout faire en vélo, alors on dit rien, juste on ferme les yeux quand il passe trop près du mur avec une palette de trucs qui pètent (genre le vin, je frôle l'arrêt cardiaque à chaque fois), et on dégage le passage quand il arrive, s'agirait pas qu'il nous fauche une mémé, hein), ce sont approximativement 33 palettes de marchandises qui rentrent quotidiennement dans ma réserve (ou dans les murs, du coup...), et donc autant de chance qu'il y ait une boulette au niveau de la facturation.

 Et une infime partie de mon travail consiste justement à repérer ces boulettes (que bizarrement, en général, on nous fait payer PLUS cher, hein, comme de par hasard), à alerter le service "facturations", et à récuperer la thune, siouplé Madâme.

Alors évidemment, sur les 120 pages de factures quotidiennes (écrit tout petit, sont trop balaises en économie de papier,les gueux), y a des trucs que sûrement je vois pas (genre si on me facture le pot de sauce tomate Panzani à 2€53 au lieu de 2€51, ça va pas me sauter à la face, faut être lucide), et y a des trucs ou je me dis que la nana de la facturation, elle doit picoller en douce, parce que même Simplet avec ses 4 dixièmes, il les voit, les boulettes.

Exemple type: je sais pas si vous voyez les boules au (faux) goût de noix de coco, en éspèce de (fausse) meringue que t'as l'impression de bectave du (vrai) polystyrène, et bin accrochez vous bien, y a deux semaines, j'ai reçu d'après la facture 6000 DOLLARS de boules coco.

D'abord j'me suis dit que Soeur Sourire avait beugué en commandant, et qu'y devait y avoir douze palettes de boules coco en réserve, et bin nan, juste 1 kilo, comme c'est marqué sur la facture (après recherche, c'est "juste une erreur de virgule, je régularise", qu'elle m'a dit. Bin ptin, j'éspère bien, à 5994 dollars la virgule...).

Ce matin, donc, épluchage de facture, horreur malheur, il me manque 100 machines à pain, soit 2 palettes, soit la modique somme de 3990 dollars. Bon, premier reflexe, vérifier en réserve qu'elles sont pas cachées dans un coin, les salopiotes, que faudrait  être balaise, DEUX PALETTES ça prend un peu de la place, quand même. Après avoir fait trois fois le tour en les appelant, desfois que, "youhouuuuu....les machines à paiiiiin??? D'ou c'est que vous êtes cachées mes pépettes???) (j'vous ai déjà dit que chuis un peu surmenée, en ce moment??), il a fallu se rendre à l'évidence: des machines à pain, dans ma réserve, YONAPA.

Bon. La guerre est déclarée, donc je me munis d'une arme à poing (le téléphone), d'une arme blanche (mon craillon, pour faire des crabouillages pendant la ptite musique d'attente, on me la fait pas, à moi), de la facture coupable et de tout mon courage (zallez comprendre).

Je compose...Ca tute...ça tute...ça tute..."Bonjour... Vous êtes bien au zéro.trois.truc.bordel.chose, votre correspondant est actuellement en ligne, merci de bien vouloir patienter", et hoooop, sparti pour le quart d'heure musical (je commence mon crabouillage, toujours de la même manière, softement, en faisant des petites paquerettes sur le sous-main du chef Frelon, parce que dans mon bureau à moi, le téléphone, on l'a, il est bien branché dans la prise homologuée pétété, mais la susnommée prise a décidé un beau matin de faire sa vie toute seule HORS du mur, donc elle traîne par terre, connectée à rien, donc on peut plus téléphoner, trosuper).

Au bout de six minutes de violons (je pencherai pour du Vivaldi, mais pas sûre), ça commence à peine à m'énerver, et le bureau est transformé en magueunifique champ de pâquerettes, quand enfin,
"Madame-Jeuveutétune-Service-Facturation-Bonjouuuuur...
-Moui bonjour Mâdâme, Capucine, Supermarché Bordelchose, Trouducudumonde, voilà je vous apelle parce qu'il semblerait (trop diplomate je suis) qu'il y ait une légère petite erreur (vraiment trop, hein) sur la facture de ce matin concernant des machines à pain facturées mais non livrées, si vous pouviez vérifier siouplé..."
Là, on sait pas pourquoi, mais elle demande toujours de patienter un instant, genre elle se prend deux minutes pour réflechir si elle veut bien vérifier ou si elle va me laisser galérer, donc hop, re-un ptit coup de Vivaldoche, et hop elle est re-là (et mes pâquerettes sont presques toutes coloriées au stabilo, et sans déborder steuplé).
"Vous êtes toujours là?"
Nan, conasse, chuis partie faire un golf...
"Moui moui..."
-Vous avez le numéro de la facture??
-Moui moui, 9780654/344210
-Vous m'avez dit 9-7...???"
Gnnnn.
"Vous ne quittez pas, je vérifie..."
Azy azy, j'vais rajouter deux-trois touffes de gazon, un ptit papillon, toussa...
"Vous êtes toujours là???
-Toujours, toujours...
-Ecoutez je ne vois pas ou est le problème, vous avez bien reçu 2 palettes de machines à pain, et on vous a bien facturé les deux palettes...
-Ah mais oui mais nan, moi j'ai rien reçu, voyez...
-Ah si, vous les avez reçues, elles sont parties ce matin en même temps que le reste...Vous avez reçu le reste??
-Moui moui, le reste, c'est bon, mais les deux palettes de machine à pain, rien du tout hein
A ce stade là, je rajoute des ptits nuages au dessus de mon champ de pâquerettes, c'est mauvais signe...
-Ah bin écoutez, vos palettes elles sont plus chez nous...Faudrait vois si elles ont pas aterri dans un autre magasin, par mégarde...
-Mmmmokay...Je vous remercie (ça m'arrache la gueule, mais chuis bien élevée, hein), bonne journée à vous (aaaah, je saigne de la bouche), au revoir"

Bon, deux solutions s'offrent à moi: téléphoner dans tous les magasins du coin, ce qui a l'avantage de me donner une réponse immédiate (j'ose ésperer que la personne qui a vu arriver ce matin 100 machines à pain sorties de nulle part s'en est rendu compte, quand même), mais qui va me faire perdre un temps de malade parce que des magasins, y en a quand même un wagon, et qu'avec ma moule légendaire, mes palettes elles sont dans le dernier que j'apelle, et que ensuite, les chefs des fourmis, je les connais tous, et c'est tous des grosses pipelettes, et que va falloir compter au moins dix minutes de papotage avec chacun, donc ça va pas être possible. Je stoppe donc mon coloriage (plus un pet de blanc sur le sous main, I am Van Gogh insaïde), et je décide de faire un mail:

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